Preparatevi i fazzoletti perchè specialmente se lo avete visto al cinema, questo post è ad alto tasso di scompisciamento.

Stasera posso dire veramente di non aver speso mai così male i soldi del biglietto.

Un film, non mi ha mai annoiato tanto in vita mia, al cinema. No, nemmeno Anna Karenina mi ha annoiato così tanto da pensare di uscire.
Così noioso che perfino gli attori sbadigliano a bocca aperta durante la proiezione:

War

Un film più imbarazzante di Sharknado.
Un film che varrebbe la pena di scaricare in bassa qualità ripresa da videocamerina in sala proiezione per poi masterizzare su un dvd cinese e gettare in mezzo alla strada per passarci più volte sopra con il compattatore a cingoli per asfalto.

Un film che mi ha fatto ripensare alla famosa scena del Secondo Tragico Fantozzi.

Welcome brutta copia di fantascienza serie C.

Come possono i fratelli Wachowski, inventori di questo capolavoro epocale

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produrre cotanta spazzatura, da farmici vomitare dagli occhi?

Sto parlando di Jupiter Ascending – Il destino dell’Universo, uscito circa tre settimane fa al cinema e gia’ ridotto alla fame e all’oblio dopo nemmeno qualche proiezione.
Nutrivo speranze in questo film, alimentate dai trailer che parevano epici, fantascienza di mondi alieni, i fratelli Wachowski di nuovo al cinema chissà che nuova trilogia megafighissima ci regaleranno!!
Speranze morte dopo circa 20 minuti di proiezione. Vorrei dire che eravamo circa 10 persone in sala di cui 4 sono arrivati a circa 25 minuti dall’inizio e si sono messi a leggere facebook sul cellulare per il resto del film spargendo popcorn ovunque. Pensavo fossero dei cafoni maleducati ma poi ho capito che non tutti reagiscono alla noia mortale allo stesso modo.

Anche se questo articolo è pieno di spoiler, dopo un’introduzione del genere non mi preoccuperei di quelli ma del film stesso, fossi in voi.

Il film si apre con la storiella di come si sono conosciuti i genitori di questa poveraccia strafiga russa che invece di calcare le passerelle nella settimana della moda come ogni strafiga russa immigrata in america, pulisce in ginocchio cessi usciti da un numero di AD.

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Dov’e’ Tyra Banks quando serve? MAH.

La suddetta poveraccia arriva a vendere i suoi ovuli per procacciarsi soldi per un modello di telescopio anni 60 in vendita su ebay a 4000 dollari, quando potrebbe contrattarlo per pochi euro alla domenica mattina all’uscita della paullese da un camioncino ambulante russo.
Quello che la poveraccia non sa ancora è che è una ricercata intergalattica da varie fazioni di famiglie reali sarde che la vogliono per svariati motivi.
Indipercui di lusco in brusco appaiono alieni in tecnicolor con varia ferraglia ultratecnologica che la cercano, chi per ucciderla, chi per rapirla, chi per portarla ad apicoltori solitari con seri problemi di infiltrazioni alle mura portanti.

Quello che dovrebbe essere lo strafigo di turno risulta vagamente familiare:

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Legolas?
No, è Channing Tatum, forse riconoscerete i suoi addominali da Magic Mike. Quello che tentavano di fare in questo film è questo:

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Ovviamente non ci sono riusciti, io non ho visto code scodinzolanti ma solo un gran pacco di addominali. No, non mi piacciono gli addominali. Preferisco la pancetta da tramviere, è più rassicurante. Questione di gusti.

Comunque il resto del film è botte botte botte, intermezzo sui sentimenti di Mila Kunis per il licantropo, botte botte altre botte, altro intermezzo di Mila Kunis che ci prova col licantropo senza riuscirci, l’apparsa del primo cattivo di turno con Mila Kunis che si fida della prima venuta che le presta un paio di Louboutin e un versace, botte botte botte, Sean Bean che viene imprigionato ma ancora non si è fatto un graffio, il secondo cattivo di turno affascinante mentitore che cerca di sposarsi Mila Kunis, altre botte assortite, russi che vengono rapiti, botte, giove che risulta essere una base per raffinare il fluido dell’eterna giovinezza (e pensare che Harrison Ford era andato a cercarlo fino a Petra, poteva ordinarlo comodamente su Amazon), botte tra l’uber cattivo dalla dubbia sessualità ma dagli addominali dipinti con l’aerografo:

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altre botte con minacce di morte dei russi precedentemente rapiti, botte botte, esplosioni, botte, botte, altre esplosioni, vista della famigliola felice riunita e scena finale dove la potente regina della terra pulisce altri cessi non suoi e svolazza nel cielo modello wall•E nello spazio ma assomiglia più a Silver Surfer.

Il resto è un raffazzonato mettinsieme di varie cose. Preparatevi a due ore featuring:

IlluminatiWatcherDotCom-Jupiter-Ascending-Crop-circleM. Night Shyamalan

CLRLSS_JA_jupiterNaboo visitato dagli alieni della Guerra dei Mondi Tom Cruise edition

silversurferSilver Surfer

IlluminatiWatcherDotCom-Jupiter-Ascending-moon-Goddess
Madame Tussaud’s

JUPITER-ASCENDING_SET_002
Ritorno al futuro 2

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Stargate

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Cocoon

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I, robot

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Rettili che vestono giacche di pelle

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Per poi essere usati come corsetti di rettile vagamente somiglianti a quello di  Padme:

padme


Steampunk buttato li’ ad minchiam perchè fa figo
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Zuul in attesa di Gozer

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Queen Bee

Jupiter_Keepers
Alieni anni ’60 with more Zuul

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Portal

rs_1024x759-150204105308-1024.Eddie-Redmayne-Jupiter-Ascending-JR-2415Rimasugli di costumi di scena di schiave senza Jabba

tituschapel
l’architetto di Gran Burrone

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Japan Cyber punk/goth perchè fa figo pure quello

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Cittadini e vestiti di Panem
(ammannaggia quando trovo lo screeshot giusto lo sostituisco lo giuro)

JUPITER ASCENDING
More Blade Runner

Vi giuro nel film c’e’ anche una scenetta comica di burocrazia che è spudoratamente copiata dal palazzo dei pazzi del film le 12 fatiche di Asterix. Per non parlare della nave spaziale che esce dagli anelli di Saturno (ma non era Jupiter il film?) come l’Arcadia di Capitan Harlock.

C’e’ qualcosa di non copiato da altri film?

Aspe’ ora che mi sovviene hanno vagamente copiato anche il poster di Star Wars:
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This is so embarassing…

Mi avete letto fin qui?
Non siete ancora convinti?
C’e’ qualcosa da salvare? Cosa salvo?

Salvo i vestiti e il trucco

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E sfido qualsiasi cosplayer a presentarsi con un copricapo almeno degno di questo al prossimo Luccacomics
E salvo anche questa tizia qui, perchè mi piace il Japan fashion e ha dei bellissimi tatuaggi floreali pastello sulla fronte e sul viso, anche se qui non si vedono.

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Con una trama che fa acqua da tutte le parti e che non regge a suon di botte e effetti speciali, vi lascio con delle domande di cui non ho risposta:

– Ti stanno menando una quindicina di alieni incazzati neri, che fai? Limoni duro per due minuti buoni? Non ti hanno gia’ fatto a pezzi o ci sono intorno gli alieni con gli occhi a cuoricino?
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– Davvero sto scenario non vi ricorda niente?

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– Gli altri pianeti dell’universo? Dove sono? Le altre famiglie citate di cui si parla essere competitor nella commercializzazione di liquido dell’eterna giovinezza non hanno nulla da dire contro la reincarnazione di una regina?

– Licantropi con le ali? Davvero?

– Torni sulla terra, la possiedi e passi ancora il tempo a pulire i cessi dei Vips? Non fai nemmeno un grande fratello?

– Gli altri due fratelli ti lasciano in pace a fronte di quale armata???

– Il destino dell’Universo?? Ma se ci han fatto solo vedere la terra, un pianetucolo che assomiglia a Coruscant dallo spazio e gli interni di ste case??

– Dov’è Edward? Ci manca solo il vampiro.

Ma soprattutto, Sean Bean non muore???

Bitch please!
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EDIT  20.2.15:

Dopo la pubblicazione mi giungono contributi dai lettori riguardo altri aspetti di altri film riportati qui che non ho colto alla prima stesura.
Li elenco di seguito.

Contributo di Kaonashi:

Varie reprise da FlashGordon anni 80

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